Ser Manezinho da Ilha é

- Chamar Jetski de VEXPA D’AGUA- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA- Despedir-se de alguém omitindo o ‘T’do (Tchau)- Comparar Camboriú com Cancum- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar- Fazer 18 anos, tirar a ‘CARTA’ e viajar ao RSpara conhecer o Pai- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas pararegistrar em Torres- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecerque no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!

Barbaridade X Ólhó Ólhó

… sair do Rio Grande do Sul assim que puder.… morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.… assinar Zero Hora em Nova York.… estar no Maracanã escutando a Guaíba.… bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.… ir à Joaquina de garrafa térmica.… achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.… ter confiança em bancos gaúchos.… comemorar uma revolução que não deu certo.… dizer que é difícil fazer churrasco.… comer a costela antes da picanha.… dizer que vaso de banheiro é PATENTE.… nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.… nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.… comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.… falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.… indicar um gaúcho para presidente.… enviar cartão postal de TORRES.… fazer compras no SUPER.… dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.… dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.… ter horror de CASTELHANOS.… achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.… achar que o GUAÍBA é rio.… dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.… chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.

TESTE NEUROLÓGICO

É bem interessante.Não mexe só com a visão, mas também com a mente!!!
Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB
Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.
9999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999996999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMM
Esta não é uma brincadeira.Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.

Aos desavisados:

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA NFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não é filho disso que voce pensou...

O CARA DA INFORMATICA agradece.

Como ser preso e espancado nos EUA !

1- Viaje até lá de avião.
2- Tire o notebook da mala e fique por lá mesmo no aeroporto.
3- Tente se sentar aonde tenha um conglomerado de gente. De preferência, autoridades também por perto.
4- Clique nesse link: http://www.duard.com.br/countdown.swf
5- Pronto! Basta uma pessoa ver que irá começar a correria e o desespero, em meio minuto você estará na sala de segurança tomando uns belas tapas na cara!

Desde que eu vi um ensaio da revista Playboy e a mulher que estava posando ficou sem umbigo graças ao Photoshop, comecei a prestar mais atenção em campanhas publicitárias.
Essa da Revista Playboy foi foda! Mas esse erro da imagem aqui debaixo, também foi grotesco!

Clique na imagem para ampliar
Mais atenção... Mais atenção!

Pen Drive baratinho !

Joãozinho diz:
Caralho muleke! Tava passando pelo centro e encontrei um camelô vendendo vários pen drives por 30 reais!
Pedrinho diz:
Sério cara? E você comprou?
Joãozinho diz:
Claro! Tu acha que eu ia dar um mole desses? Pen Drive de 2 GB.. 30 reais! O cara me disse que era mercadoria roubada.. Por isso estava baratinho!
Pedrinho diz:
Maneiro.. Se deu bem heim! Me diz onde esse cara ae tava... Vou passar lá amanhã pra ver se ainda tem.
Joãozinho diz:
Ta maluco! Não falo nem fudendo!
Pedrinho diz:
Afff.. Beleza então!

Passam-se 20 minutos...
Joãozinho deseja fazer transferência de uma foto.

Pedrinho diz:
Aceitei! Que foto é essa?

Pedrinho diz:
AAAAAHAHAHAHAHAH SE FUDEU!!!
Joãozinho diz:
:(

HAHAHAHAHAHA.. Muito bom !
Clique nas imagen para amplia-las.

FireFox ou Google?

Privacidade Total
Você é um nerd punheteiro que passa 90% do seu tempo no computador acessando sites pornos?
Tem medo que alguém descubra que você acessa o site da Sandrinha?
No Firefox você tem a opção de apagar todo o Histórico de sites visitados!

Proteção contra páginas falsas
Você conheceu a internet ontem? Já pegou vírus de MSN e Orkut?
Então baixe já o Firefox e se previna contra esses malditos vírus!

Navegação em abas
Abra vários sites em apenas 1 janela!
Use Firefox, use abas. Com o Firefox você pode abrir quantos sites você quiser e ocupar apenas 1 janela só ali na barra do Windows (iniciar)!

Pesquisa inteligente
Você terá um campo de pesquisas do Google, já embutido no seu Firefox.
Digite sua busca ali e você irá direto para uma página com os resultados da busca.

Corretor ortográfico
O Firefox 2 possui um corretor ortográfico integrado. Quando você escreve um email ou mesmo um comentário em um blog, as palavras não reconhecidas são grifadas. É sempre bom escrever sem erros!
Se você é do tipo que acessa Lan House e parou de estudar na 3ª série, essa ferramenta é PERFEITA para você!

RSS
A integração RSS nos favoritos permite que você fique sabendo das atualizações e últimas notícias dos seus sites e blogs preferidos.

Bloqueador de janelas popup
Esqueça para sempre as incômodas janelinhas pentelhudas. O Firefox tem um bloqueador de janelas popup, apesar do Boa Campeão não ter essas malditas janelinhas, os grandes portais como Terra, Uol, Ig e etc tem! Sem as malditas pop-ups brotando na sua tela, seu dia fluirá melhor!

Restauração da sessão
Sabe quando seu cachorro esbarra no estabilizador e o pc desliga?
Ou aquela empregada mete a vassoura e desliga tudo fazendo com que você perca aquela navegação preciosa que você estava fazendo?
Relaxa! Com o Firefox, você irá poder fazer a Restauração da Sessão. Basta você ligar seu computador de novo e iniciar o Firefox normalmente... Ele automaticamente irá te perguntar se você deseja começar uma nova navegação ou restaurar a última. Simples, prático e eficiente.. não?

O Firefox é o navegador mais personalizável que existe. Coloque novos botões nas barras de ferramentas, instale extensões que criam novas funções, adicione temas que modificam o visual do Firefox e coloque mais mecanismos no campo de pesquisa. O Firefox é tão grande ou pequeno quanto você queira. Com menos de 6MB (Windows), você leva apenas alguns minutos para baixar o Firefox para o seu computador em uma conexão discada. E segundos em uma conexão banda larga. O instalador configura tudo rapidamente e copia todos os seus dados e favoritos do Internet Explorer e outros navegadores — você instala e já começa a navegar.

Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: - Como se usa isto? O Farmacêutico: - É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Foi uma catástrofe... - Mas por que? Pergunta o farmacêutico. - Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...

Piada

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Supar-man.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço agora!
Policial: Aê, mermão… Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!

Post para as meninas que acessam o blog.

Segunda-Feria A Moda é SURF!

Como se comportar no banheiro masculino

Freqüentadores de Copacabana já têm Internet gratuita

A partir desta terça-feira, moradores, turistas e freqüentadores da praia de Copacabana, na zona sul do Rio, poderão ter acesso à Internet gratuitamente, por meio de uma rede de comunicação banda larga sem fio. Saiba mais.

***Já é possível ouvir os tiros pro alto fogos da comemoração dos bandidos, por causa do aumento da oferta de laptops grátis na praia.

Missile 3d

O jogo de hoje é simples e viciante, guie um míssel através de um túnel repleto de obstáculos. Para jogar basta clicar na imagem.

koggwa

MUSICA

Please don’t stop the music…

Please STOP the music!!! assim ela tira o fone….

Isso sim é arte

Tá aí, uma exposição que me faria pagar ingresso pra entrar num museu.

O primeiro da esquerda pra direita parece meio gasto…

Fergie engatinha para Slash

Fergie, musa da música pop, dividiu o palco com Slash, ex-guitarrista da banda Guns N’Roses, na noite de quarta-feira, em Las Vegas. A improvável parceria foi realizada para comemorar o aniversário do roqueiro em grande estilo.

Me disseram que tem um pedal escondido nessa imagem, mas eu não vi.

Tarzan Alemão

Johan Lorbeer, também conhecido como o "Tarzan" é um artista de rua alemão que intriga quem quer que passe por perto de uma de sua apresentações. O cara simplismente desafia a lei da gravidade! parece flutuar no ar, apoiado, às vezes, em uma mão só e, em outras, com os dois pés, ficando na horizontal - isso sem nenhum apoio aparente. Como dizia o Cid Moreira.. "E agóóóóra, Mr. M???"

Novo produto da Apple

Icopo

Adequação a Lei seca

Vários bares já estão traçando estratégias para diminuir o impacto negativo na receita que a Lei seca está causando. Em Salvador tem bar que contratou motoristas de aluguel que, por R$ 20,00, te leva em casa e volta para o bar com o companheiro dele de moto. A mais nova é o Busão Total-flex (ônibus à diesel e os passageiros à alcool). São dois ônibus de dois andares, o de baixo climatizado e o de cima sem teto, que passam pelos bairros que mais concentram bares e saem levando os benuns para perto da casa de cada um. Os bares já sabem o horário que os ônibus passam e já estão deixando os passageiros cientes.

Acredito que essa Lei veio numa boa hora. Não dá para ter dois pesos e duas medidas quando o assunto é a vida. E o fato de pagar uma fortuna de multa, outra de fiança e ainda ficar sem a CNH por um ano deixa qualquer um com o tóba no ponto quando pensa em pegar um carro depois de ter tomados algumas... Por isso companheiro, vale a mais nova máxima:

Se beber, NEM dirija!

Copiado do blog Chucrutiz

Os 10 melhores seios do mundo das celebridades

A Revista Maxim divulgou uma lista com as dez celebridades que mais se destacam pela sua exuberância frontal.

Top 10 do lado estranho do sexo

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação

10 Frases que nunca vamos ouvir dos nossos chefes

1. Você tem trabalhado muito, vai pra casa descansar;
2. Quer um aumento?
3. Nem eu faria este trabalho melhor;
4. Desculpe, eu estou errado;
5. Vou adiantar seu salário;
6. A culpa foi minha;
7. Escolhe qual computador você quer;
8. A empresa não funciona sem você;
9. Você é o chefe agora;
10. Quando eu morrer isto tudo será seu.

10 dicas para esquentar a vida a dois

1. O olhar
Um olhar pode significar muito.Não tenha medo de encarar o seu amor e dizer tudo apenas com os olhos, e sempre beije e abrace muito

2. Humor
Sorria a energia positiva de um sorriso recarrega o astral das pessoas. Deixe a timidez de lado e mostre que está feliz ao lado do seu par.

3. Use o mistério
Aumente o seu poder de sedução, mantendo um pouco de mistério no relacionamento.Deixe o parceiro descobrir seus segredos aos poucos.

4. Provocar e Excitar
Tudo o que mexe com a visão do homem, ajuda a aumentar ainda mais o seu desejo. Por isso, não deixe de usar roupas e lingerie intima que valorizem suas curvas.

5. Criatividade
Use e abuse da criatividade, mas não tente ser o que não é. Mostre que você é uma pessoa especial que todo homem procura numa parceira e fêmea.

6. Surpreenda
Para manter o pique no romance, surpreenda o seu amor com um presente fora de hora, um passeio romântico ou coisas do tipo.

7. Fantasie
Deixe a timidez de lado e aproveite para colocar em prática todas as suas fantasias. Se você ama mesmo o seu par, não há nada de errado nisto.

8. Evite a monotonia
Aumente a intimidade de vocês aos poucos. Aprenda a dosar tudo no relacionamento para que não caía na monotonia.

9. As preliminares
Dê mais atenção as preliminares durante o ato sexual.Capriche nos carinhos e deixe o seu parceiro à vontade.

10. Diálogo
Para que vocês se entendam sempre, o dialogo é fundamental. Pergunte ao seu par sobre os seus defeitos, e se possível, tente corrigi-los. 10 dicas para esquentar a vida a dois

Piadas de Informatica!

Irreconhecivel: Dois amigos conversando, um facinado por informática e o outro não. O amigo normal diz: Você hoje está estranho...Não estou te reconhecendo?! E o outro responde: É porque você ainda não instalou meu driver!!
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Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
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Oração: O processador é meu pastor, e HD não me faltará!
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Essa é muito boa;
DIÁLOGO NA SALA DE CHAT:
Saradao do RJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
Molhadinha RJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
Saradao do RJ: De Ipanema, e vc?
Molhadinha RJ: Mistério...
Saradao do RJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
Molhadinha RJ: Do Rio, ora. Meu nome é Molhadinha RJ, o que vc esperava?
Saradao do RJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
Molhadinha RJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
Saradao do RJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.
Molhadinha RJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
Saradao do RJ: Como assim?
Molhadinha RJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
Saradao do RJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
Saradao do RJ: Lógico! Tem seda aí?
Molhadinha RJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
Saradao do RJ: Vc gosta de levar porrada?
Molhadinha RJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
Saradao do RJ: Então toma, sua pu*a
Molhadinha RJ: Hummm, assim eu vou gozar...
Saradao do RJ: Toma, pá pá pá pá
Molhadinha RJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.
Saradao do RJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
Molhadinha RJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
Saradao doRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
Molhadinha RJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. Saradao do RJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
Molhadinha RJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá
Saradao do RJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo.
Molhadinha RJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.
Saradao do RJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.
Molhadinha RJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.
Saradao do RJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.
Molhadinha RJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos..
Saradao do RJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.
Saradao do RJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
Molhadinha RJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo!
Saradao do RJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo!
Molhadinha RJ: Quero que me meta...
Saradao do RJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
Molhadinha RJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
Saradao do RJ: O q?
Molhadinha RJ: É isso, mete, vai
Saradao do RJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
Molhadinha RJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
Saradao do RJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
Molhadinha RJ: Mete, mete ela todinha. Saradao do RJ: Vc gosta disso?
Molhadinha RJ: Sim, agora tira ela.
Saradao do RJ: Pronto.
Molhadinha RJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
Saradao do RJ: Escuta aqui, vc é maluca?
Molhadinha RJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai.
Saradao do RJ: Tá bom, tô metendo.
Molhadinha RJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
Saradao do RJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
Molhadinha RJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
Saradao do RJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
Molhadinha RJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
Saradinha RJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
Saradao do RJ: Mas é assim que se transa pela internet?
Molhadinha RJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim.
Saradao do RJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo.
Molhadinha RJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
Saradao do RJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor.
Molhadinha RJ: Aiiii, hummmm, que delícia.
Saradao do RJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
Molhadinha RJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se.
Saradao do RJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar.
Saradao do RJ: Pu*a mer*da.
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Saradao do RJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
Saradao do RJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
Molhadinha RJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.
Saradao do RJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
Molhadinha RJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira.
Saradao do RJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
Molhadinha RJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
Saradao do RJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente.
Molhadinha RJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.
Saradao doRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
Molhadinha RJ: Renatinho?
Saradao do RJ: VOVÓ?
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e eu me enpolgando lendo aqui ta loco muito show

Piadas de Sogras!

O genro chegou pra sogra dele e falou;
Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela!
Sogra: Ai é? Porquê?
- Responde toda feliz.
Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...
RSRRSRSkkkkkkkkk
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O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
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O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha!
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Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Obs: Essa vai para minha sogra hahahaahhaha
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Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras.
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
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Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

Família italiana!!
O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos
os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus
queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
'E a cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que no !'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta
putana falô?'
'A Nona disse...que as cuca .... .é pro velório !!!

TABELA PARA VER SE É MACHO !

Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche,lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Como se inicia um tsunami...

Comverssa de Bar

Em ritmo de fim de semana... Bebedeira, mulherada e sexo... Ae vai uma piadinha pra tentar animar o povo!

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

Escoteiro

Diz-se que um grupo de escotismo consiste num bando de crianças vestidas de idiota, lideradas por um idiota vestido de criança. Mas como tudo deve ter a sua definição formal, vamos a ela.

PIADINHA DE ESCOTEIRO

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.

Outro dia eu passei por alguns escoteiros e perguntei onde ia rolar a quadrilha de festa junina, acho que eles não gostaram...

TOP 10 : Qual o nome do filme?

Quem nunca fez uma charadinha de "qual é o nome do filme?" Apesar de serem, na ampla maioria dos casos, completamente sem graça e sem sentido, essas charadinhas idiotas ainda conseguem divertir. Então, lá vai uma coletânea:

1.O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
- Tchau, Pai. Tchau, Filho.

2.Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
- Forre este grampo

3.Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
- O cesto sem tido

4.Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
- Mil são impossível

5.Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
- Anão que balança o beiço

6.O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
- Alface oculta

7.Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
- A Família Adams®

8.Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin

9.Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebê

10.Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
- O ex-ursista

Bônus: Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
- Tó, estore!

Essa é boa!

Nada melhor que uma boa noite de sono, não tem jeito, se eu não tenho uma ótima noite de sono meu dica fica terrível.O pior de tudo é ter que dividir a cama com meu querido e amado namorado, cama de solteiro para 2 pessoas é um horror!!

Por isso apresento para vocês esse edredom!

Agora com essa novidade os casados e namorado podem ter uma boa noite de sono, o edredom marca 50% da cama para cada um, detalhe para a pequena “arminha” em cima da cama, ocupou 50,09% da cama toma um tiro! rs

Isso não passa de uma brincadeira é claro!!

Mas para quem ficou interessado pode comprar, clique aqui.

Bafômetro de bolso para você levar pro buteco !

-Agora que não podemos mais tomar o famoso Chopp do final de semana graças a lei seca, estamos acostumando a ficar em casa ou ingerir aquelas horríveis cervejas sem álcool.

Agora está sendo vendido um bafômetro de bolso, ele não vai revogar a lei seca, mas pelo menos vamos ficar sabendo a hora que finalmente poderemos ir para casa sem que algum amarelinho/policial pare a gente na rua para nos multar e/ou prender por dirigir alcoolizado.

Este bafômetro pode ser comprado aqui

O que fazer com as antigas Fitas Cassete

Nos anos 80 elas eram muito comuns. Naquela época quem não tinha dinheiro pra comprar um vinil, muitas vezes ficava horas e horas ouvindo o rádio, esperando passar aquela música preferida e gravar na fitinha.
Hoje em dia com toda a facilidade de se baixar músicas na internet, MP3 e o caramba a quatro, elas praticamente viraram peças de museu.

Então o que fazer com as antigas Fitas Cassete? (Não responda)
Veja a seguir o que um maluco fez com elas.

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Procura-se cinco reais

Dia 13/07/08 iniciou uma caça a nota premiada de R$5,00(cinco reais).
Este é um quadro do programa do sbt "Domingo Legal",quem achar a nota premiada pode trocá-la por R$50.000,00
(cinquenta mil reais).
Se você não assistiu o programa e não sabe o número da nota premiada, anote o número e Boa sorte!!!


Número de Série: B 8074073237 C

Informação adicional: A nota foi deixada no centro de São Paulo

Rússia prepara lei para proibir emos no país

-Uma nova lei pode acabar com a onda emo na Rússia. A legislação que está sendo preparada deve tornar ilegal o uso de roupas e acessórios emo nas escolas e prédios públicos do país e pretende controlar os websites ligados ao estilo.

Na base da formulação da lei está o medo das autoridades russas de que a moda atue como incentivo a um comportamento anti-social, à depressão e ao suicídio entre adolescentes. "Este é o primeiro passo para o debate público", declarou Alexander Grishunin, um dos nomes envolvidos neste projeto.

O texto da lei descreve emos como adolescentes de 12 a 16 anos que vestem roupas pretas e pink, cintos com peças de metal, pintam as unhas, têm piercings nas orelhas e sobrancelhas e cabelos pretos com franjas que cobrem metade do rosto.

O combate à onda emo, iniciado no Reino Unido, ganhou força há dois meses quando o casal inglês Heather e Raymond Bond culpou o estilo pelo suícidio de sua filha. A garota de 13 anos era fã de My Chemical Romance e se enforcou em seu quarto.

Ilusão de Ótica

Uma câmera na mão, algum dinheiro no bolso, muita criatividade e principalmente, amor pela fotografia.

O resultado disso? Segue abaixo:

Um século de história

Piadinha.

Um Corinthiano, um Palmeirense, um Santista, um Vascaino, um Flamenguista e um São Paulino estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o Corinthiano:

- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o Palmeirense:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o Santista:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o Vascaino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o Flamenguista:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino e perguntam:

- E aí?
E o São Paulino diz:

huahuahuahuahuahua...

E A Lei Seca?!

Com essa história de lei seca, onde você deve ter cuidado inclusive com o vinagre da sua salada, alguns estão inovando, usando e abusando da criatividade para lucrar.